後悔

月曜日に撮った胸のレントゲンの説明。
やはり、いやな予感は的中してしまった。

肺転移。何ヶ所にも散らばっているそうだ。
肺炎ではないかとの問いにも、はっきり否定されたので、
そうなんだろう。
結局、ジェムザール（単剤）は効かなかったということか。

それで、主治医は（母に）、
「抗ガン剤も、もう止めましょう、患者にムチうつような
ものだから。」さらに、「年は越せないでしょう。」と。

父は、まだ母の持っていくご飯は食べているし、病棟内を
歩くこともできる。呼吸困難も吐血下血もないし、もちろん腹水胸水も。
なにより、来年着る夏用のパジャマの用意までしているのに、
新しい自転車まで買ったのに、残酷すぎやしないか？

確かに、ここ数日はだるいようで、特に今日は母が行っても、
起きあがることさえ、辛かったようだ。

なのに、主治医は父に「抗生剤（朝夕２回点滴している）おわったら、
退院しましょう」と言ったらしい。
不振に思わないはず、ないよな〜。
病院から見捨てられたんじゃないか、と父が思わぬことを、願うだけだ。

（ちょっと言わせてもらえば、２回目の入院中（８週間）の、
父がまだとても元気な時に、いくら頼んでも、
血糖値がガタガタだといって、なかなか退院させてくれなかったのに、
こんなに弱ってしまってから、そんなこというなんて。
結局、自宅静養もたったの２週間だった。）

私としては、体力を回復して、もう一度抗ガン剤治療をしてほしい。
母に、ヒスロンＨのことを、先生に聞くようにすすめ、
同時に、緩和ケア病棟（ホスピス）のことも話してみる。

両親のところへ、すぐにでもとんでいきたい。
母にばかり、つらい役割をさせて、本当に申し訳なく思う。

母と電話で話した後、この数ヶ月でやらなかったことの後悔が、
いくつもいくつも沸き上がってくる。
お父さん、ごめんなさい、ごめんなさい。

母は、いよいよお墓をきめたようだ。
でも来年の３月で、結婚４０年。絶対むかえさせてあげたい。